ETXABARRI PARADA DE SEMENTALES (CERDOS Y CABALLOS) DEL VALLE ALLÍN
 El valle de Allín está situado al Norte de Estella y atravesado por el río Urederra, entre las sierras de Lóquiz al Oeste, y las sierras Urbasa y Andía, con las peñas de Echávarri y Las de San Fausto, que destacan por su belleza agreste y natural. El valle de Allín, lo componen: Amillano, Aramendía, Arbeiza, Artavia, Echávarri, Eulz, Galdeano, Larrión (Ayuntamiento del Valle), Muneta y Zubielqui.
ANTIGUAMENTE, todos los pueblos del valle, además del cultivo del campo y del monte, sostenían sus hogares y pequeños ahorros, con la cría de animales domésticos, que además eran importantes para el sostenimiento alimentario anual con la matanza del cerdo. La cría de cerdos estaba muy generalizada por todos los vecinos de los pueblos del valle y tal vez fuera la principal riqueza económica que ingresaban la mayoría de los vecinos. Tenían varias cerdas destinadas a la cría de gorrines.
LA PARADA DE SEMENTALES de las cerdas, estaba en Echávarri que era el centro para todo el valle. Eran unos tiempos en los que existía un decreto, que sólo permitía que hubiera una sola parada de sementales seleccionados para todo el valle y ésta estaba en Echávarri.
CASI TODOS LOS DÍAS, llegaban -andando- hasta el pueblo, vecinos de todo el valle e incluso de Eraul (por el puerto), que traían sus cerdas cuando estaban "barriondas" (en celo -movidas- ciclo estral).
LA PARADA DE SEMENTALES. Sobre 1930, la tenían Emilia Echávarri y Luis Arratíbel y más tarde fue traspasada a Presentación Martínez y Moisés San Martín, permaneciendo aquí hasta su desaparición.
Los sementales se adquirían en la granja de ganadería de la Diputación del Gobierno de Navarra, donde tenían los mejores ejemplares machos, seleccionados para esa finalidad. El departamento de ganadería del Gobierno Navarro se proponía mejorar la raza de la ganadería porcina.
CUANDO LAS CERDAS SE QUEDABAN PREÑADAS, tardaban en parir, sobre tres meses y medio; parían una media de unos 8 gorrines; permanecían sobre un mes mamando sólo de las tetas de la cerda y a partir del mes, comenzaban también a comer y así hasta los dos meses. Cuando éstos tenían ya sobre los dos meses, se llevaban a vender a Estella, generalmente en carros de caballerías, en los mercados de los jueves, que había siempre en la Plaza de Santiago de Estella, donde se reunían todos los tratantes (compradores) de la merindad y de otras zonas y los vecinos de pueblos, (vendedores) de los gorrines que reposaban en el suelo en celdas de tablas, preparadas por el Ayuntamiento de Estella, y empezaba "el tira y afloja" entre tratantes y vecinos vendedores. Fue un ingreso económico muy importante.
SEMENTALES DE YEGUAS. La parada de sementales de caballos estaba enclavada también en Echávarri y la ostentaba Benito Arratíbel (más tarde conocido por el ciego, debido a un accidente).
La familia de Benito Arratíbel vivía entonces en Echávarri, aunque más tarde se trasladaron al pueblo de Urra (Amescua), donde tenían también su casa familiar. A su parada de semental, traían yeguas no sólo del valle Allín, sino también de Amescua, etc.
jueves, 01 de diciembre de 2011 a las 14:42
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LA ANTIGUA LECHE DE VACA, CABRAS ETC Y LA MIEL
 ¡QUÉ MALA LECHE TENEMOS!. Desde tiempos inmemoriales, la leche y la miel, fueron las primeras esencias básicas, -naturales- de la Humanidad; incluso aparece en algún pasaje de la Biblia. La leche ordeñada con las manos, -de las tetas al barreño- en contacto con el calor material y humano, extraída con esfuerzo y deseo de liberación, era una leche completa con todas las propiedades, resaltando la nata amarilla muy gruesa que flotaba sobre la superficie después de hervida, y que venía a ser como -el Carné- de presentación de la única leche auténtica, alimento completo. Aquello, sí era -leche virgen- (y de los santos) aunque lógicamente, eso no quiera decir que fuese beneficiosa para todas las naturalezas (Hoy día, ¡qué mala leche tienen algunos!
LA MIEL la sacaban de los enjambres que había en los robles, encinas, hayas, rocas.
Era una miel amarilla-rojiza, u oscura de tomillo, espesa y llena de minerales y propiedades terapéuticas. Era curioso: Había entonces muchos enjambres, no existían ninguna o muy pocas de las enfermedades actuales de la apicultura y se multiplicaban año tras año. Cuando alguien encontraba un enjambre, marcaba -una cruz- en el tronco del árbol o roca y esta cruz indicaba que el enjambre tenía ya un dueño y que nadie más podía adquirir su propiedad. (Este acuerdo se llevó a cabo, a consecuencia -de los malos rollos- que tuvieron los vecinos con anterioridad. (Se respetaba a rajatabla).
En Septiembre, cuando el campo ya estaba agostado y se iniciaba el otoño y principios de invierno, se cogía la miel de los enjambres. Un puñado de brezo, cacas secas de vaca o hierbas especiales, se prendían y despedían abundante humo sobre las abejas que poblaban los panales. Éstas se quedaban atontadas y es entonces, cuando se cogían los panales, llenos de miel, chorreando gotas del rico -maná-. Cuando se quedaban atontadas, se iba -a cara descubierta-, teniendo como norma, no hacer movimientos bruscos, sino muy sosegados y normales, y si alguna picaba, no había que inmutarse, porque los movimientos bruscos, eran propicios para que las abejas se abalanzasen.
Recogido ya el manjar, se llevaba a casa. Se guardaba en una tinaja gigante, hecha de barro-arcilla al horno. Se le hacía durar todo el año. Los niños a merendar -pan con miel-. ¡Qué buena!, ¡Los morros, pegajosos y con migas, pero dulzones!
Más adelante llegaría la apicultura organizada en colmenas que es la que actualmente se practica en casi todos los lugares.
EL HUMOR DE ENTONCES era muy entretenido, pero distinto al actual,como lo podemos comprobar. Antes estaba muy relacionado con la Iglesia con las costumbres, engaños, aficiones, animales, ignorancia, machistas& Apenas existían picantes de sexo y los que existían, casi nunca se escribían y sólo los sabían, los que los contaban y los que los escuchaban; pero ahora las cosas han cambiado. Hoy se puede decir que el 90% del humor chistoso, según una revista muy prestigiosa, está basado en el sexo, en el lenguaje satírico de mujer y hombre, en las palabras atrevidas, no exentas de ingenio. Son los chistes que actualmente parece que gustan más, de tal manera que si no llevan esos ingredientes (sin generalizar), es difícil que causen esa gracia maliciosa, que se lleva dentro; vamos a ser fieles -a los dos tiempos- y sobre todo, adecuarnos al humor actual, pero siempre con un lenguaje correcto y fino, en el que se da rienda suelta, a desplazar libremente el pensamiento y el ingenio por toda clase de vericuetos, sin herir y con finura! ¡y que nos quiten lo bailao!.
HUMOR
1 La mami paseando con su hijito: -Mira mami, un negro.
-Hijo, no se dice negro, se dice "de color".
-Sí mami, pues "del color negro"
2 Hija, no traigas al novio a casa cuando estés sola.
-Pues mamá, eres muy anticuada, porque el otro día estuve en el apartamento de mi novio que estaba solo y no creo que a su madre la habría molestado.
3 Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos, que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos y pone un cartel en mitad del huerto que dice: -Uno de estos melones está envenenado-. Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde, se encontró, con que habían cambiado el cartel y ahora decía: -Dos de estos melones están envenenados-. ¡Tuvo que tirarlos todos...!
4 ¡Vida de perros!. Mamá, ¿por qué están tan juntos esos perros y no se separan?.
-Porque el dueño los ha dejado atados.
-Mamá y ¿por qué los ha dejado atados tan juntitos?
-Porque los ha castigado y estando juntitos, se hacen compañía.
-Mami, me da mucha penita, ¿por qué no los soltamos?
-Hijo mío, no me seas ya más pesau y ¡Déjalos que se jod. ya de una vez!.
5 Familia moderna. Dos amigos se encuentran en la sala de espera de un hospital:
-Buenas tardes, Ramón.
-¡Hombre Txema¡ ¿Qué tal estás?
-Mal, mal, la próstata y edad, no perdonan. ¿Y tú qué tienes?
-Un disgusto grande.
-Pues qué pasa, ¿alguna cosa grave?
-Pues sí, hoy he descubierto, que mi hijo mayor es gay
-Bueno eso no es ningún problema.
-Si pero, es que el mediano, también lo es.
-¿Dos hijos gays?
-Sí Ramón, sí.
-Bueno no te preocupes, en los tiempos que corren, es algo normal.
-Sí, pero lo malo es, que el pequeño, sólo quiere jugar con muñecas.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie de tu familia, le gustan las tías?
-Síii, solamente a mi mujer...
lunes, 31 de octubre de 2011 a las 17:28
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ROBLE VIEJO El ROBLEDAL (Homenaje al Viejo Robledal de Etxabarri)
 Robledal del monte arriba,
Inmutable a vientos y huracanes,
Testigo de generaciones,
De tormentas y tempestades,
Paraíso de rapaces,
De aguiluchos y gavilanes,
De ardillas y roedores,
de enjambres, nidos y oquedades.
Fue soporte de equilibrio,
Nutriente de pobladores,
Paraíso de reposo,
De armonía y de colores.
Se extendían por el bosque,
Entre plantas y animales,
Entre riscos y pedruscos,
Afianzando su linaje.
¿Quién no vibró en las mañanas,
Con el canto de mirlos y ruiseñores?
¿Quién no gozó en la noche tranquila,
Del ronroneo de los búhos y lirones?
¿Quién no contempló sobre la nieve,
Las huellas de la liebre y los tejones?
Nuestro viejo robledal,
Mostraba su porte fuerte,
Sin quejarse de su vida,
Sin tener miedo a la muerte.
Tenían grueso su tronco,
Controlaban sol y sombras,
Atrapaban los senderos,
Con raíces y con hojas.
Milenarios, centenarios,
Robles de longevidad,
Dueños del frondoso bosque,
Volcados sin protestar,
Sin dejarnos su legado,
Para la posteridad.
Generaciones futuras,
No los podrán disfrutar,
Pero sabrán que existió,
"Roble viejo el robledal".
HUMOR ANTIGUO
El humor de antes, no era menor al de ahora.
1 ¿Qué es eso de ludópatas?. Había un mozo navarro, muy veterano ya, que era un jugador empedernido, hasta el punto de haber arruinado a su familia, y fue a Zaragoza a prometer, ante la Virgen de la Pilarica, que no había de jugar más:
-Yo te prometo Virgen del Pilar, por lo que más quiero en el mundo, por mi vida, por la salú de mi mujer, de mis hijos, por toos mis muertos, que en toa mi vida hi de coger una baraja. Y que me muera de repente si la cojo. ¡Por éstas que son cruces! -Dijo, besando sus pulgares.
Luego tuvo un momento de reflexión, de lucha interna y dijo: Claro que si un día llueve y no se pue salir al campo, y en la taberna dicen los amigos de ichar una partida de cuatrena ¿Qué vas hacer?, y si llegan las fiestas y nos juntamos los de casa y sacan baraja, pa pasar el rato& ¿Cómo se va uno a negarse?. Y entre año, en algún día señalau, por divertirme o por cumplir, que un compromiso, cualquiá lo tiene, no digo yo que no iche una partida.
Total, que la promesa primitiva, la iba diluyendo de tal forma, que el pobre hombre, viéndose inerme ante el tirón del vicio, tuvo un arranque de navarro, y en último remate dijo increpando a la Pilarica: ¿Y a ti además, qué moño se te importa, si no se me jugo nada tuyo?.
2 Dialogando con mi amigo. Hola Celestino, te voy a hacer una pregunta: En tus tiempos de chico, ¿te limpiabas tú los dientes?
-¡Redios!, cómo me iba a limpiar los dientes, si no existían ni cepillos de dientes, ni chorradas de pastas; eso sí, teníamos unos palilleros muy elegantes con agujericos y todo, llenos de palillos, todos redondos eh?, y después de las comidas de los días de fiesta, los usábamos para quitarnos lo que se retenía entre diente y diente, y bien majos se dejaban, los pocos que nos quedaban.
-Pues mira Celestino, ya han salido al mercado los aparatos de limpia-lenguas , porque dicen que casi todos los olores, gustos, sabores del estómago, se concentran en la lengua; creo que los llaman litosis , y los que se tienen por pulcros y progres, se los llevan ¡que es un gusto! ¿Qué te parece?
-¡La ostibiriii!. ¡Ahora me doy cueeenta: ¡Por qué me gustaban tanto las lenguas de cerdo!
3 Otro de los años 1930. Un tartamudo ayudaba a misa a un cura también tartamudo. El cura estaba -con la mosca en la oreja- por si el monaguillo le tomaba el pelo, riéndose de él. Al llegar al -lavabo y las vinajeras-, el cura comprobó con seguridad que el monaguillo era también tartamudo, y previendo que el Santo Sacrificio, iba a durar más de la cuenta, aprovechó en el primer -dóminus vobiscum-, para decirles a los feligreses: Hoooy haaay mi-mi-mi misa, pa-pa papa, ra-ra-ra rato.
4 El tonto del pueblo. Antes en casi todos los pueblos, sobre todo en pueblos algo mayores, había el clásico tonto de pueblo. Precisamente yo conocí a uno en un pueblo del Norte de Navarra. El pobre se hizo famoso, porque los vecinos en vez de ayudarle a superar sus carencias, se inventaban de él, las anécdotas más insólitas, para festejarse de risa: que si Rafa iba a coger caracoles y los dejaba en montocicos para después llevárselos a casa. -Que si Rafa no compraba lechugas en la tienda porque estaban verdes. -Que tenía una cara de tonto tan espectacular, que hasta las vacas se le escapaban cuando las cuidaba. -Que cuando el vecino lo contrataba para vendimiar, llevaba de postre para comida, un racimo de uva. ¡Infinidad de cosas! ¡Pobre Rafa!
Pero no, eso era mentira, no era tan tonto, como decían, vereis:
Había un grupo de listillos- que se lo pasaban en grande con Rafa -el tonto del pueblo-. Una de las atracciones mayores, era cuando en multitud de ocasiones, ellos llamaban al tonto- a la taberna, en la que se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una de tamaño grande de 5 pts. y otra más pequeña de 50 pts que existía entonces. Él siempre escogía la más grande, lo que era motivo de risas y algarabía para todos.
Cierto día, el cura sabedor del engaño, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había notado que la moneda más grande valía menos.
-Ya-ya-ya sé -respondió, peru si nme queidoo con la outraa nou man de dar llanmanr máss y no poudré comprarme las -chufas-
¡Saca tus conclusiones!.
INGENIO
¿Qué numero de naranjas tiene un señor, si las reparte todas entre tres amigos de la siguiente manera:
a) Al primero le da las mitades de las que tiene mas media naranja. b) Al segundo las mitades de las que quedan mas media naranja y c) al tercero las mitades de las que le vuelven a quedar mas media naranja y no le sobran ninguna naranja al señor.
Pista. Uno de los siguientes números que te pongo, corresponde al nº de naranjas que tenía: 12-16-9-11-7-16- (Riega tus neuronas)
jueves, 29 de septiembre de 2011 a las 15:48
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PAN A LA BRASA EN HORNO CASERO. (ETXABARRI-1952)
 Antiguamente no había panaderías que pudieran abastecer a los vecinos ni hubieran podido venir del exterior porque no las había, ni tampoco medios de locomoción; así pues, el trigo se molía en el molino del pueblo y con su harina, obscura por la piel, se hacía el pan (integral) en el horno que cada familia tenía. Si alguna vez querían que el pan saliera más blanco, entonces cernían la harina con guerbillo (cedazo) espesísimo. El pan siempre se hacía con harina de trigo (no centeno, cebada, arroz etc.)
Este horno tenía una forma semiesférica, con entrada por la parte de adelante, en forma redonda, curvada por arriba y aplanada por la base Por la entrada se metía la pasta de pan con levadura, sal y agua (ver grabado).
El horno se calentaba primero con -abarras-, -ollagas-. Cuando adquiría la temperatura casi rusiente (190 a 250 grados) y el combustible de ollagas, etc..., estaba quemado, se metían las pastas redondas (panes redondos), con una pala plana generalmente de madera y se posaba sobre la superficie del suelo del horno; cuando ya se metía todo y controlaban la humedad (a veces espolvoreaban agua en el interior del horno) se tapaba la entrada y al cabo de un tiempo, el pan estaba hecho y sabroso. Se volvían a sacar con la pala de madera. Salía el pan redondo muy grande, con mucho "kurrusko" y bastante ahuecado.
También tenían una artesa hecha de madera, donde se amasaba la pasta de la harina (harina agua sal) con la levadura. Una vez hecho el cuerpo redondo del pan, se dejaba un tiempo para que la levadura lograra esponjear y ahuecar la masa, aumentando en gran manera el volumen de la masa.
Se hacían sobre 8 ó 12 piezas (panes), más o menos, que equivalían a 10 ó 12 días, dependiendo todo del número de familia. Era un alimento básico y entonces se comía muchísimo más pan que en la actualidad. También es verdad que el pan, distinto al de ahora, aguantaba bastante tiempo en ponerse seco.
El espacio del horno se llenaba todo de humo y a veces era incómodo hacer los trabajos con la pasta de harina, meter al horno, vigilarlos, sacarlos, pero al final compensaba todo el sacrificio. Los panes salían ahuecados, calientes y rojizos, muy ricos.
Era un pan extraordinario, natural, integral y además muy sabroso. No era un pan cualquiera; estaba hecho por aquella estirpe de madres abnegadas que controlaban sus ojos ahumados, el sudor de sus frentes, y que con el calor artesanal de sus manos y el amor a los suyos, conseguían el alimento básico a la familia.
HUMOR
1 Había dos madres que trabajaban juntas en la limpieza de un local. Una de ellas le decía a la otra: -Ay chica, no sé qué voy a hacer con ese hijo mío ¡Me ha salido más tooonto? La otra le respondía: Pues estamos en las mismas, chica, porque yo también tengo otro hijo y creo que será tan tonto como el tuyo o más. ¡Ya verás! Llega el hijo de una de ellas y la madre le dice: -Vete a casa y miras a ver si está tu madre-.
Llega el otro hijo y le dice su madre: -Toma este sobre de euros que vale el televisor en color que te había prometido y vete a la tienda de Paco se los das, le echas un vistazo para ver si te gusta y que nos lo lleven a casa. casa. Se juntan los dos y le dice el uno al otro: Fíjate si es tonta mi madre, que me manda a casa a ver si está ella y no me da las llaves. El otro le dice: pues la mía también es tonta, porque me manda comprar el televisor en color y no me dice ni de qué color.
2 Pareja resentida. Un matrimonio viaja en un automóvil por la cordillera, sin hablarse, debido a una discusión que acababan de sostener. Mientras pasan por una hacienda, donde hay varias mulas y cerdos, el esposo le pregunta a su mujer, en tono sarcástico:
-¿Familiares tuyos?. La esposa le responde en tono seco:
-¡Sí, sí¡, ¡Mis suegros&!
3 Un pobre muchacho era tan feo, que no podía mandar su foto por Internet, porque la detectaba el antivirus y se la devolvía.
4 Orgasmo. Ante la dificultad mostrada por la actriz Hedy Lamarr para conseguir una expresión orgásmica en la película "Éxtasis" (1932), cuentan que su director, el checo Gustav Machaty, le propinó un pinchazo con un alfiler en las nalgas y según las crónicas, se consiguió un resultado inmejorable. (Claro que si hubiese sido en estos tiempos, no hubiese habido problemas.)
5 Papá, ¿me haces los problemas de matemáticas? - No hijo, no estaría bien.
-Bueno, pero inténtalo por lo menos.
(El niño acaba de regresar del colegio).
Hola, hijo mío!, ¿Cómo ha ido hoy la clase?. Pse. Como siempre.
-El maestro ¿no se ha dado cuenta, de que anoche te hice yo los deberes?.
-Algo habrá sospechado, porque ha dicho: - No puedo creerme que un alumno mío sea tan tonto, que no haya podido hacer unos problemas tan fáciles.
6 El último día de clase, el profesor da a los niños una fotografía del curso, y trata de convencerles a cada uno, para que guarden la fotografía como recuerdo y les dice: -Imagínaos ¡qué bonito será, cuando ya seais grandes y digais: Aquí está Zuría que es abogada- o también, ese, se llama Néstor y es doctor. Y Jorge dice, desde el fondo de la clase: -Aquí está el profesor, ya se murió-.
INGENIO
Clavos, tornillos y tuercas. Hay tres cajas: Una contiene tornillos, otra tuercas y la otra clavos. El que ha puesto las etiquetas en las cajas, se ha confundido en todas y por tanto no ha acertado en ninguna. Abriendo una sola caja y viendo sus piezas ¿Cómo se puede conseguir poner a cada caja su etiqueta correcta?.
(No hay pista. Si se resuelve pronto, la calificación sobresaliente-. Si se resuelve sin concretar tiempo, la calificación sería notable-.) ¿Si no se resuelve? ...
domingo, 04 de septiembre de 2011 a las 12:45
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MEMORIAS AUSENTES
 Etxabarri es un pueblo de origen vasco. El origen de los vascos en Navarra es desconocido; según algunas crónicas históricas, en los principios de su estado puro, los identificaban con unos rasgos físicos externos, que los diferenciaban de de otros pueblos. En general, cuentan, que eran de estatura elevada, piel sonrosada, cabellos densos, nariz aguileña y de fuerte constitución física, amantes de tradiciones de antepasados, deseosos de independencia, sobrevaloraban la vida y eran constantes en las empresas que acometían.; los identificaban también como bastante tímidos, reservados, a veces bruscos y que les costaba hacer amistades, pero cuando las hacían, resultaban muy firmes y arraigadas.
"Vasco" es sinónimo de "eusko", por eso a los naturales de Navarra, se les llamaba "euskaldunak".
Antiguamente a los navarros, se les llamaba también "bascones", que equivalía a "montañeses", debido a la región montañosa en la que vivían e incluso algunos los llamaban "basokos" equivalente a "del monte".
Aparecen también documentos en los que se hace constar que en el siglo XVII en todo el valle de Allín se hablaba euskera y toda su topología (nombres de términos), estaban en esa lengua. Más adelante en los inicios del siglo XIX se seguía hablando euskera en el pueblo.
El historiador Irigaray hace una mención de un pequeño pueblo del mismo valle, -Amillano-, diciendo que en 1806 (siglo XIX), se hablaba un vascuence cerrado en ese pueblo.
A partir en el año 1806, empezaron a llegar castellanos parlantes, a Tierra Estella (y se nombra Arbeiza), que poco a poco se fueron extendiendo y se fue perdiendo la lengua vasca en el valle de Allín. Por eso en el mapa lingüístico de L. L. Bonaparte (Año1863), se menciona ya el castellano como lengua del valle Allín y se dice también que a finales del siglo XIX, Echávarri tenía sobre 184 habitantes.
En cuanto a la fecha de habitabilidad del pueblo, las primeras informaciones que aparecen en la Historia sobre el Valle de Allín (entonces Aylín), corresponden al siglo XIII, aunque existe una vaga referencia sobre la habitabilidad en Echávarri de alguna posible comunidad o agrupación con anterioridad al siglo XIII, que vivían y que tal vez pudieran pertenecer a los siglos XI o XII?; pero sólo son referencias incompletas.
HUELLAS DE ANTEPASADOS. Cuando éramos muy niños, había un cura en el pueblo, que nos mandó a varios chicos, llevar a Arriarka, una gran cantidad de libros, que tenía en la última planta, inutilizada (desván), con estanterías de libros. Hicimos varios viajes a Arriarka, y nos dijo que cuando acabáramos de llevarlos todos, los quemáramos y así lo hicimos. Recuerdo que estaban llenos de polvo y nos sorprendía mucho, el tipo de cubiertas que tenían los libros, muy grandes, gruesas, viejas y con unas hojas muy amarillentas y sobadas escritas todas a mano con pluma de las de antes y en papel muy distinto al que se emplea actualmente.
Estuvimos un buen rato en Arriarka y abrimos varios libros, por abrir& Todos estaban escritos a mano, vimos varios y eran de distintas manos que correspondían a los distintos curas, que había habido, durante los siglos, tal vez de finales del XVIII, XIX y XX. En Ellos salían las bodas, nacimientos, bautizos con sus fechas y con los que no sólo se podía sacar -la sucesión genealógica- de la mayoría de las familias, sino tal vez igual, hasta la historia de muchos años anteriores de nuestro pueblo Etxabarri.
Una de las cosas que nos sorprendió y que ahora más me impacta, fue un libro muy grueso, amarillento, escrito totalmente a mano, como todos los demás, que también era de bodas, bautizos..., y estaba con palabras medio-castellanas, mal escritas y muchas en euskera y que no las entendíamos. ¡Eran nuestros antepasados con sus apellidos y fechas de los acontecimientos más importantes en sus vidas! (En aquellos tiempos, todas las bodas, bautizos etc se celebraban en el pueblo que por cierto, aunque pueblo pequeño, era numeroso con relación al actual y que tenía su cura (párroco) propio, el pueblo de Etxabarri)
Nosotros no sabíamos nada de libros ni de historia, pero a través de los tiempos, seguro que habrían tenido un valor histórico importantísimo ¡Imperdonable Sr. cura!
HUMOR
1 Aquel viejo casero de un pueblo de Navarra, que ya murió, iba con su burra por la entonces casa de la vía y oyó silbar al tren: -¡uuuh, uuuuuuh!-, pidiendo paso, y sin pensárselo dos veces, echó un grito desafiante exclamando: ¡Chufla, chuuufla! ¡Como no te apartes tú!
2 Un loco escribe una novela de 326 páginas. Cuando el director tiene noticia de ello, va orgulloso a visitarle para verla. Se titulaba «La gran cabalgada». En cada una de las 326 páginas, ponía: ¡Tacatá, tacatá, tacata!
3 En los Sanfermines de Pamplona, un indigente, muy sincero y organizado, sentado en el paseo Sarasate, se identificaba en una pancarta como -Indigente Sincero-, y tenía a su alrededor cuatro canastillas en las que se leía: -pa cerveza-, -Pa vino-, -Pa chupis- y -pa lo que sea-.
4 Un individuo, que acaba de ser elegido diputado, recibe de uno de sus amigos el siguiente telegrama: -Mi enhorabuena-. Después de tantos imbéciles, menos mal que por fin te llega tu turno, te lo merecías.
5 -Mira Antonio, ese que va en el coche, trabaja en mi oficina.
-¿En qué trabaja?
-¡Va!, ese nada, hace poca cosa! Sólo firma los documentos. -Se lo tengo que hacer yo todo a máquina.
6 Donde las dan, las toman. Un soldado destinado en Irak, recibe carta de su novia: -Querido Luis, tenemos que dejar la relación, estamos muy lejos el uno del otro y así es difícil mantenerla. Tengo otro amigo y te he sido infiel varias veces. Lo siento. Puedes devolverme la foto que te envié. Con amor Loli.
Luis se siente muy defraudado y herido y quiere vengarse. Pide a sus compañeros que le dejen fotos de sus novias, hermanas, amigas. Prometiéndoles que se las devolverá. Reunió las 9 fotos que le parecieron más bellas y las metió todas junto con la de su novia y una nota en un sobre y lo envió a España. La nota decía lo siguiente:
-Querida Loli: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en este sobre, quédatela y me devuelves las restantes. Adiós cariño. Luis.
7 Se abrió una cafetería en Iruña, con el nombre de -Cafetería el Enano-Un enano pasaba frente a ella y como le hizo gracia que se llamara así, decidió entrar a tomar un café. Estaba toda la barra completamente llena y como el enano no tenía sitio para pedir, se puso detrás de todos y daba grandes saltos, pidiendo: ¡Un café, un café, un café!, pero no había manera.
Al final decide pasarse por entre las piernas de los que estaban en la barra, para pedir directamente al camarero el café. Entra y ve que el camarero era otro enano, que estaba venga saltar y saltar gritando:
-¿Con leche o cortao, con leche o cortao?
8 Un borracho en autobús: -¡Eeeeh!, -los de mi derecha sois unos taaarados, los de mi izquierda unos idioootasss, los de atrás sois unos imbécilessss y los de adelante unos cagaosss.
El conductor pega un frenazo brusco y toda gente cae por el suelo, se levanta y muy enfadado, agarra al borracho por el cuello y le pregunta.
-Ahora dime: ¿Quienes son unos tarados, idiotas, imbéciles y cagaos?.
Yel borracho contesta: Ya ni sé, están todos tan revueltosssss
INGENIO
Un pastor necesita pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río. Él posee un bote en el que solo pueden entrar él y una de las otras tres cosas. Si el lobo se queda solo con la cabra, el lobo se come la cabra, si la cabra se queda sola con la lechuga, la cabra se come la lechuga, ¿cómo debe pasar las tres cosas, sin que nada ni nadie sea comido? (Sin pista, que es muy conocido y fácil)
jueves, 11 de agosto de 2011 a las 22:00
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