ANÉCDOTAS DE FIESTAS TORILES EN NAVARRA
1 a) El deporte típico antiguo del pueblo, siempre han sido los partidos de pelota.
Nuestra tierra de Navarra en sus fiestas patronales, ha sido tradicional en celebrar encierros y corridas con vacas y bueyes bravos.
Echávarri como pueblo muy pequeño, no tenía capacidad para preparar esas fiestas en aquellos tiempos, pero sí que los festejaban en pueblos grandes de Navarra. En Etxabarri además de la música, las grandes comilonas, la afluencia de familiares y moz@s de todos los pueblos vecinales, el deporte que destacaba eran los partidos de pelota.
Existen algunas anécdotas y curiosidades muy antiguas sobre el tema de los encierros de las vacas y bueyes bravos (no toros) en Navarra, extraídas de la Historia sobre las fiestas patronales de nuestros pueblos navarros.
b) En aquel tiempo, salió una Norma Foral, que decía textualmente: El buey que mate a un hombre o mujer, debe morir apedreado, pero si el dueño se negara, deberá también morir él.
c)Más adelante se narra cómo un buey, llamado -Sorayo-, le dio una cornada a su dueño, cuando le estaba echando pienso. El dueño no le dio -ni palos ni -furgazos-. Le untó de miel todo el pellejo- y lo sacó a la era-, a pleno sol, para que las abejas, moscas y demás insectos, le dieran un escarmiento.
d) Otros testimonios, dicen que también entonces se gritaba: ¡Otro buey¡,¡otro buey¡, ¡otro buey!. Por eso no es de extrañar, que en uno de esos festejos, el alcalde anunciase textualmente: -Esta tarde serán toreados 6 bueyes de la vaquería del pueblo, ¡¡¡el último buey, será vaca !!!.
e) La bravura del ganado vacuno de Navarra era entonces notable. Se cuenta que una vaca llamada Ratona , que dejó mucha raza, estaba mocha de los palos, que había recibido. Un año la llevaron a Burdeos, contratada por los franceses, que sabían de su renombre. La Ratona , a quien por lo visto, no le debía de agradar mucho, estar en Francia, se les escapó y, venteando, se volvió sola de Francia y atravesó los pueblos ¡la muy ladina!, como lechera y mansa; pero en saliendo del campo raso, la emprendía a correr. Su misterioso olfato la condujo, a través de paisajes nunca vistos, hasta llegar a su manada, saltando la malla que limitaba a su descendencia.
f) Un pastor navarro atribuía la bravura de sus novillos, a que eran descendientes de una vaca muy brava, llamada Matea, famosa porque mató a un guardia civil. Decía: -Es mucho brava-, pero muy mala madre. A lo mejor -pare- un ternerico en un rastrojo, y ¡ahí te quedas!
ANÉCDOTAS DE ACTUALIDAD
2. Sanfermines 2.006. Encierro de toros de la ganadería de Dolores Aguirre de Sevilla. Se da la circunstancia, de que en Sanfermines del 2.005, la misma ganadería trajo a Pamplona seis toros y un sobrero llamado Carafeo, que lógicamente no corrió el encierro, no porque fuese feo, sino porque sobraba; por tanto nadie piense que fue ningún maltrato psíquico.
Al siguiente año 2.006 tuvo el honor de venir nuevamente a Pamplona, esta vez, como titular indiscutible, y esto no suele suceder en general. Tal vez por eso de que la veteranía es un grado, Carafeo quiso adquirir protagonismo, ya que realizó casi todo el recorrido en solitario, siendo el único que puso emoción en el encierro.
No era para menos, porque Carafeo llegó a Pamplona con 57 kg. menos que el pasado año y no sólo demostró su coquetería con el régimen de dieta llevada a cabo, (porque no era de cirugía eh?), sino que quiso llevar todo el protagonismo, consiguiendo ser la -Estrella Mediática-, el -Super Carafeo-, se atraía todos los focos y flash e incluso a la entrada del callejón, alertó a los fotógrafos, para que le hiciesen una bravía fotografía, ante la cogida sin herir, a un mozo; y es que los feos a veces asustan, pero son buena gente , y Carafeo quiso despedirse de la afición pamplonica, siendo titular indiscutible y dejando un dato histórico en la tauromaquia humorística y sanferminera.
3. Fiestas patronales de Peralta (Navarra). Encierro de vacas bravas. 2007. Una vaca brava entra en un hostal renombrado del pueblo, y con su mirada, encandila a un cabestro. (Ver grabado) -¡Entra tío, que aquí hay tomate!
Éste -entra al trapo-, buscando la compañía. (Vamos a echarle fantasía a la verdad)
No tomaron consumición alguna, porque se vio, que llevaban otras intenciones
Al no ser recibidos como clientes gratos, y ante las señales, gritos y sonidos extraños que llegaban desde el piso superior, desde recepción, se trasladaron hasta arriba. Estuvieron sobre 20 minutos buscando habitación, incumpliendo todas las normas.
A pesar de que había 21 habitaciones en el piso, todas estaban ocupadas y cerradas herméticamente, ante la información recibida desde dirección, sin que nadie saliese a darles explicación alguna; era lógico que todo estuviese ocupado, al ser fiestas patronales en el pueblo, pero la pareja no lo entendió así y destrozaron varios cuadros, barandillas, puertas, paredes& ni siquiera los cohetes les inquietaron, y salieron del local, sobre todo la vaca, -con muy mala leche- y como era de día, no pudieron ver ni los fuegos artificiales.
Al final, pudieron reunirse con el resto de su cuadrilla, y animaron la mañana a todos los peralteses.
4. Una vaca de copas. En Castejón, pueblo de Navarra que celebraba las fiestas patronales, durante el encierro tradicional de vacas bravas, una de las vacas que no se encontraba a gusto en el recorrido decidió entrar en un bar, para reponer fuerzas, rompiendo el burladero de la entrada del bar y sin pensárselo dos veces, se coló en el interior del bar, ante el estupor de unos quince clientes, que se quedaron paralizados, sin tiempo para reaccionar, ante una visita tan inesperada. Parece ser que no le agradó mucho el establecimiento, porque no hizo uso de consumición, ni empleó los servicios, y además demostró tener muy poca educación, porque paso como una flecha, sin saludar, ni siquiera mirar a los presentes, saliendo por la puerta del frente, abierta a otra calle.
Por lo que se ha comprobado después, parece ser que su plan era despistar a todos y poder esconderse en los montes limítrofes. En los días sucesivos, no pudo ser detenida por la policía, a pesar de sus trabajos de búsqueda; pero les llegaron informaciones por interponte a través de un SMS, trasmitiéndoles que se encontraba en un lugar muy seguro y protegido y que se estaba -tronchando de risa- por todo lo que le estaba pasando, no en vano la vaca sabía mucho, porque había practicado senderismo y montaña durante muchos años de su vida. Al final la atraparon ¡claro!.
5. Otra vaca de compras. En un encierro de Lerín, pueblo navarro en fiestas del 2006, una vaca llamada Piragüista de cinco años de edad, incitada por una escoba, desde el exterior de una puerta, arremete contra ella, rompiéndola e introduciéndose en el interior de la joyería, destrozando y tirando estanterías del establecimiento (Por lo visto fue un pronto de enfado) y metiéndose detrás del mostrador.
Por supuesto que no atendió a ningún cliente. Eso sí, entraron varios mozos, para arrinconarla a la intrusa, detrás del mostrador, por invadir propiedad ajena.
Mientras estuvo detenida, fue objeto de muchas fotografías, como si se tratara de -un astro rey-. Al final los ganaderos dueños lograron sacarla.
La vaca presumida y coqueta, parece ser que sabía muy bien lo que se hacía, porque una pulsera de cuello ceñido, se la había metido en una pata; no se sabe si fue ella o fue por casualidad. Por si -las moscas- la policía no apareció...
miércoles, 13 de abril de 2011 a las 14:11
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EL ÚLTIMO PATRIARCA
Se fue el último patriarca,
de la historia de este pueblo,
su memoria prodigiosa,
seguirá siendo un señuelo.
Caballero del humor,
de anécdotas y recuerdos,
de historietas revividas,
de relatos y de cuentos;
chispeante y divertido,
en los ciclos de su pueblo.
SE NOS FUE DANIEL ECHAVARRI A LOS 98 AÑOS
DESCANSE EN PAZ
lunes, 28 de marzo de 2011 a las 0:41
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LAS CAMPANAS AÚN RESUENAN (ECHÁVARRI)
Cuando la luz del día corre hacia la noche y la casa yace
Deshabitada entre las ruinas. Cuando el desierto crece
Y sangra el corazón sobre las dunas.
Cuando el cactus florece. Cuando la yerma inhabitud
Se expande como buba en la axila.
Y cuando la intemperie hace gemir abetos estos ojos vacíos y
Extraviados se encarnan en la mirada que da vida.
Son los Dioses que vuelven a la tierra
O que nunca se han ido.
Ignorantes de sí y oscurecidos a mirada mortal.
Se han extraviado.
Más desnudos que el alba amanecieron
Entre espejos y luces prometidas.
He aquí el Asilo que buscaba. La fe en un mundo
Que encarnado vibra con la pasión del mediodía.
Solo creo en los Dioses de la danza.
Esa es la casa que he buscado siempre. La perfección.
La perfección que ignora el habla del mortal y de sus signos.
Entre tus muslos nazco nuevamente.
Y en la entrega . La mutua entrega consentida siempre.
La mirada se llena de osadías que no comprendería
El corazón del hombre.
El dolor dice pasa pero la eternidad requiere
El goce que se rinde ante el tiempo
Y vuelve eternamente al ser.
Indefinidamente.
Te miro y se que estoy aquí. Esta es mi casa.
No existe genio alguno de la raza que en arte convirtiera
Tu belleza. La torción de los músculos.
La exacta cuadratura de los ángulos
Que bajan desde la frente hasta a la cintura
Y de aquí hasta el vientre torneado
Siempre bajo un tórax de medidas augustas
Y líneas algorítmicas.
Más abajo el poniente que es aurora.
Las campanas aun resuenan,
sobreviven muy enfermas,
no se quejan, pero sufren,
por los hielos y tormentas;
son el alma de este pueblo,
y también sus mensajeras,
unen a todos vecinos,
y a los que llegan de fuera.
Hubo tiempos ya pasados,
que tocaban sin cesar,
era la misa, el rosario,
y las fiestas de guardar,
el ángelus, la oración,
víspera dominical.
Eran la voz y consuelo,
de los que buscaban paz,
de los vivos y los muertos,
unidos en hermandad.
Y sonarán las campanas,
y volverán a tocar,
y lanzarán sus mensajes,
con mesura y claridad
HUMOR
1 Paso de peatones. -¿Me ayudas a cruzar la carretera al otro lado?
-Espere, abuelo, que está el semáforo en rojo.
-No te jode, si estuviese en verde, ya lo sé cruzar también yo.
2 Oye, ¿tú, qué clase de animal eres? -Yo soy un perro lobo. ¿Y cómo es eso?. Es que mi padre era un perro y mi madre una loba.
¿Y tú qué eres? -Yo soy un oso hormiguero.
-¡Anda yaaa!
3 Sapiencia China. Los chinos, sí que saben beber bien: Hacen -chin-chin brindando -cham-pan- y en un -chis pun-, se lo beben todo.
4 ¡Doctor, doctor, doctor-Dígame -Tengo líquido en la rodilla, cataratas en los ojos y a veces sufro de gota
-¿Y a qué coño viene usted a aquí?, si eso es cosa de fontaneros!
5 Dos pelotaris. Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, muere Patxi y a los dos meses, Iñaki oye una voz -de Ultratumba-: -Iñaqui, Iñaki, Iñakiiii, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias: Una buena y otra mala. -¿La buena?.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón de la ost. con más de 60 metros de fondo y con unas instalaciones, que te cagas.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que hay un cartel que dice que juegas tú el sábado de la semana que viene, a las once.
6 Un taxista se pierde por una carretera y se para, para preguntarle a un joven que ve (con pinta de friqui)
- Oye chaval, esta carretera, ¿a dónde va?
-¡Qué pasa, tío!, la carretera no va, van los que passsan por ella.
-Muy listo, chaval, muy listo.¿ Qué, estás de coña?.
- Oye chaval ¿y tú cómo te llamas?.
- ¡Tronco!, que yo no me llamo, a mi me llaman.
- Oye, muy listo y además cabroncete. ¿y cómo te llaman pues?
- Depende, ¡viejo!, si estoy lejos, ¡a gritos! y si estoy cerca, bajito.
- Oye chaval, ¡que ya me estás jod. !, ¿Y a los hijos de puta de tu pueblo ¿qué les hacen?
-Vale tío, pues mira, los metemos taxistas.
jueves, 10 de marzo de 2011 a las 0:55
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PERSONAS NOTORIAS DEL SIGLO XX YA FALLECIDAS -ECHÁVARRI-
 1 Como suele ocurrir en la mayoría de los pueblos, siempre han existido algunas personas auténticas y arraigadas del pueblo, que han sido notables y que aportaron mucho por su servicio desinteresado hacia los vecinos, unas veces por su colaboración y sabiduría y otras, por su carisma popular, jocoso, festivo y con ganas de alegrar a los demás.
El Sr Victoriano Martínez (El Tejedor). Supongo que de joven habría tenido algún estudio, pero su humildad estaba por encima de todo. Aportó mucho al pueblo de Echávarri. Hacía de Secretario, notario y abogado (Sin título) de todos los vecinos, que no dudaban en asesorarse sobre cualquier cuestión, problemas y él desinteresadamente se los aclaraba y se los resolvía.
Con su saber notorio sobre legislaciones, obligaciones, derechos; era único. Las futuras generaciones nunca deben olvidar que existió -esta persona especial-, para beneficio del pueblo. Era una persona, sencilla, sabia, humilde, generosa, trabajadora y muy sacrificada. Creo que si se tuviese que hacer un homenaje a alguien del pueblo, sería a él, sin ninguna duda. Fue durante mucho tiempo, el Alma Silenciosa del Pueblo y uno de los modelos a seguir.
2 El Sr. Feliciano que también aportó muchas obras positivas al pueblo, -por su saber estar, su elegancia personal, por su colaboración en los actos y festejos especiales. Se prestaba desinteresadamente y sabía hacerlo bien. Ambos y muchos más, fueron personas notables. Gracias Sr. Victoriano, Sr. Feliciano y todos los demás.
3 Los auroros y cantores en los días festivos de la Iglesia, El Sr. Mariano Galdeano, Feliciano Sanz y muchos más ya fallecidos, que vivieron humildemente y que tantas cosas positivas aportaron.
4 Personas populares. La diversidad de las personas, siempre ha sido enriquecedora. Como en todos los pueblos, había personas populares también en Echávarri, por su forma de actuar y por la alegría que daban a los vecinos en muchos momentos de la vida festiva y cotidiana del pueblo, reforzada a veces por buen vino tinto- de aquel entonces.
Por eso, está bien que recordemos a esas personas que han sido célebres y queridas, porque se ganaban fácilmente la amistad de todos los que les conocían y estoy seguro, que allí donde estén, se verán contentos, de que se digamos cosas buenas suyas, porque se lo merecen.
5 Ruedas (Luis Zudaire). Está en el recuerdo de todos los que le conocían. Era una persona generosa, tranquila, con un gran humor, amigo de todos, no tenía enemigos. Su compañía, lograba siempre sonrisas. Solía decir que el vino se había hecho para beber y lo cumplía -a rajatabla-, aunque a veces rodara la -rueda- por los cerros de Úbeda, en sus tiempos de juventud y demás. Es que a veces los demás no tenemos el sentido del humor que tenía Ruedas, y no sabemos -echar una canica al aire-. Así nos va el aburrimiento. Sus comentarios calientes en la taberna, amenizaban a los presentes. Era muy inteligente, -un todo terreno-: Electricista, fontanero, albañil, mecánico, sabía de todo. -Un manitas-. Amigo de sus amigos. Dispuesto siempre a conseguir la sonrisa de los demás con sus dichos y comentarios rusientes-. Será imborrable en el recuerdo.
6 Vitorianico (Victoriano Zalduendo). Era aquel señor que tocaba y alegraba tanto con su guitarra (Vitorianico); lo tocaba todo. ¡menudo oído tenía¡; si el humor, además estaba acompañado por un bueno y abundante vino, con sus versos calientes, que los tenía, nos daba conciertos gratis y con propina.
Era un auténtico Bertxolari de pura cepa, pero en castellano, ¡Qué bien clavaba las dedicatorias picarescas, e intencionadas, no exentas de rima y musicalidad!, ¡Era tremendamente ingenioso!
Eso sí, la boina era su compañera inseparable, porque, sobre gustos no hay nada escrito-. Si uno quiere llevar la boina puesta siempre, el pelo rapado, melenas o un sombrero de copa, pues muy bien. -El hábito no hace al monje-
Y mira por donde, ahora es una moda para muchos, llevar la cabeza rapada y afeitada.
Pero era trabajador y buena persona y le cuidaba muy bien a su madre la Sra. Felipa. Tenía un tío a quien se le se le llamaba Vicente Canela y que también llevaba en sus genes, el humor de su sobrino, sus canciones de bertxolari y el buen vino. Venía con frecuencia a Etxabarri a ayudarles. Cuentan una anécdota verídica y graciosa de él:
En aquel tiempo, la Sra. Felipa tenía una pieza en -Buenos Aires- (al final de Aranta); (a ese término le llamaban Buenos Aires).
Estaba llena de pedruscos, cardos y matorrales. Mientras Vicente Canela le segaba la cebada a la Sra. Felipa con una hoz, le cantaba:
-Ya te digo hermana Felipa, sin poderlo remediar, que tienes una cebada, que ni Vicente puede agarrar.
-Calla porretero, y trabaja, que te has comido estos días todas las habas que tenía le decía la Sra. Felipa.
Vitorianico fue otra figura popular del pueblo.
HUMOR
1 Carnicero paleto. Facundo, carnicero de un pueblo, muy popular por su ignorancia, lleva un gorrín preparado y encargado, al pueblo de al lado. Tres jóvenes que le conocían bien como hombre -de pocas luces- deciden hacerle una broma y preparan una estrategia:
El 1º se cruza con él y le dice: ¡Buen cabrito lleva usted!
-No, si es un gorrín -dijo Facundo.
El 2º le sale de un portal: -Mmm, ya decía yo, que olía a cabrito, ¡Es hermoso eh? -¡La oscua!, ¿Pero qué pasa? -se dijo Facundo.
El 3º le sale en bicicleta y le dice -¡Vaya cabrito¡. -¡A mí siempre me gusta más cabrito que gorrín!.
El aldeano Facundo piensa que su cabeza no está bien y decide regresar a su carnicería y coger un cabrito, por si es gorrín. Cuando se lo va a entregar al dueño, éste le dice:
-Te has equivocado, yo pedí un gorrín y el cabrito no es gorrín. El campesino le contesta: -Pues si el gorrín tampoco es cabrito, y el cabrito no es gorrín, ¡qué gorrín, ni qué cabrito!, ya no tengo ni cabrito, ni gorrín. Y vuelve nuevamente apesadumbrado a su carnicería, mientras los tres jóvenes se lo
disfrutan.
2 a) Descartes dijo: -Amo, luego existo-, pero no pudo escuchar a los que ahora
dicen -Yo existo, ¡tronco! y ¿qué pasa, tío ?.
b) Mi abuelo decía: -Cuando me casé no tenía ni un cristo. Ahora su nieto dice Salí de casa con una mano -delante y otra detrás-.
c) El abuelo le decía a mi padre: No hables mucho en esa reunión, que tú siempre la jodes. Ahora ya no dicen la jodes- o -metes la pata- sino que dicen: -Cuidado con lo que digas, colega, que tú siempre la cagas o las cagao- y eso d-huele mucho más, eh?
3 Un joven mutilzarra, que va en un autobús al lado de una señora con su niño en brazos, mira continuamente -la regachera- con sus grandotes pechos, que enseña con cierto descaro la señora. Ésta parece percatarse y hace mención, como de intentar taparse, pero claro, como no puede, le dice al vasco: -¿No ves que son pechos de madre joven, o qué?
-Zer?, ¡También, hermosos cojones de padre joven tener yo, y llevarlos bien tapaus!
domingo, 13 de febrero de 2011 a las 12:36
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PASADO Y PRESENTE
 Desde principios y mitades del siglo XX hasta la actualidad, ha habido una serie de cambios increíbles en todos los aspectos científicos, técnicos y humanos. Voy a intentar hacer una simulación del diálogo que más o menos tendrían dos personas muy mayores del pueblo de Etxabarri y les vamos a llamar Facundo y Doroteo.
DIÁLOGO
Reviviendo pues, viejos tiempos, Facundo y Doroteo, dos personas mayores, comentan con humor sus impresiones, en los distintos tiempos vividos y contrastan en su memoria, los diversos comportamientos de la Sociedad, poniéndole mucho humor e ironía.
- Doroteo: -¿Qué tal Facundo?; hacía años que no te veía.
- Facundo: -Bueno, vamos tirando. Mis siete hijos, los tengo ya 4 casados y los otros 3 emparejados, ya sabes cómo funciona eso -hoy en día-; aunque solamente tengo 5 nietos y 2 biznietos. Ahora en estos tiempos, se hace ¡mucho ruido y pocas nueces!
- Doroteo: -Tú tranquilo, que ahora las personas se multiplican después de nacer: Hay más -hombresmujeres y más mujereshombres-, ¡La tira!; además aumentan las procedencias: -Que si de Adán y Eva-, -que si de los monos-, -que si del cruce entre Adán y Eva y monos-, -joer, si ahora hasta hay -matrimonios- de hombre con hombre, mujer con mujer y encima tienen hijos-
- Facundo: -Tienes toda la razón, porque está cambiando todo: Ahora no basta con saber la raza, sino que también tenemos que saber hasta el síndrome al que pertenecemos; ¿habías oído hablar del síndrome de Estocolmo , del Piter Pan , Elefantiasis , Diógenes- . Yo soy del Piter Pan.
- Doroteo: -Pues yo no sé de cuál, pero da igual, porque ahora vale todo: El -chiki-chilli- lo mandan a eurovisión, cantan -el antes muerto, que sencillo-, -el koala triunfa con sus cerdos- que sí, si ahora, hasta los hombres empiezan a tener hijos, ¡no te diiigo!
- Facundo: -¡Vivir para ver, Doroteo!, ciertamente, ahora resulta que lo de ir al matrimonio con pedigrí-, está pasado de moda: -Antes virgen que con ése-, -decía un día una de las protagonistas juveniles, en uno de los capítulos televisivos de la serie -Física y Química-, y que trata nada menos que de las relaciones y comportamiento entre profesores y alumn@s de un colegio. -Menos mal que todavía hay clases y etnias como la gitana, que son un ejemplo por sus valores de respeto, dignidad y engrandecimiento del matrimonio.
- Doroteo: -¡Vaaa!, no te fíes mucho, que ahora no solamente los arqueólogos, sino también los cirujanos, hacen muchas vírgenes...
- Facundo: -Joer, Doroteo, desde luego, ¡qué tiempos!, antes no había rapados, ni melenudos y menos en los deportistas de élite, si es que los había. Las mujeres no fumaban, ni vestían pantalones. El hombre siempre tomaba la iniciativa. Eran novios, no eran amigos-. Se casaban -hasta que la muerte nos separe-. La mejor prenda y necesaria que llevaban las mujeres, era la virginidad. Si una mujer se quedaba en estado, ¡madre mía, con las de penalti! Ahora no hay problema, porque Teodoro se puede casar con Doroteo y Dorotea con Teodora y a los hijos se les -invitra- al banquete, y ¡ale! todos felices y a comer perdices.
- Doroteo: -Pues estoy de acuerdo contigo y te diré más: Antes a las nueve o las diez, íbamos a casa, o a lo sumo algún malabarismo en oscuridades, ahora en plena calle y -que les den morcilla-, -Somos pareja con dos hijos desde hace un año-. -Relaciones prematrimoniales, intercambio de parejas, rituales de sexo satánico, -triciclos-, lesbianas, gays, chupatintas, bisexuales, ¡homosexuales por todas partes!, y los preferidos en todos los programas, que yo me sé. ¡Toma castaña!.
- Facundo: -Bueno, yo creo que debemos olvidarnos de aquello y jugar con lo actual, porque fíjate, ahora se juega hasta al envido-, -amarreko-, juego sí, -al órdago- -al quiero-&¡Vamos!, que por jugar, se juega hasta al siete y medio&; sin contar con el juego de los coches teledirigidos, los triciclos y las guitarras que emiten sonidos vibrantes y armoniosos, y no bigamos- nada de los pederastas, violadores, del incesto, pornografía, erotismo, etc. etc. etc. ¡Todo para un diccionario!. ¡¡¡Como te lo cuento, Doroteo!!! ¡¡¡qué vergüenza!!!.
- Doroteo: -¡El desmadre, Facundo, el desmadre!, ¡igual la Real Academia de la Lengua Española, hace algún fascículo, para darle todavía más morbo..!
- Facundo: -Pero tampoco hay que hacer como un fraile que solía venir a Etxabarri, nuestro pueblo, a dar los famosos ejercicios espirituales, y sólo hablaba de un mandamiento y casi se olvidaba de los restantes, aunque ahora, ni de ese ni de los demás.
- Doroteo: -Vamos a dejar ya ese mandamiento, que igual piensan que somos -de allí o del otro lado- y tenemos que demostrarles además, que no estamos -retrasausss-, que sabemos de pasarelas, rascacielos y hasta de las marchas automáticas.
- Facundo: -Y te has olvidado del último grito de la moda, que es la cirugía. Ahora te puedes cambiar de sexo en un santiamén-, sin depender de Adán y Eva, ni de los monos. Tú vas al cirujano, te cortan, te remodelan con silicona, te hormonan- y a cantar -las mañanitas o la macarena- Pero hay que tener cuidado con los encajes, dimensiones, que hoy día te confeccionan cada cosa, porque pueden resultar ser -la veneno- o su prima Carmen de Mairena, o aquella otra que aplastaba y dejaba kao- a las sandías con sus -dos pesos pesados- ; pero bueno, también puede ser un chollo, como le sucedió a la famosa deputada italiana, Chicholina (Cicciolina); la dejaron tan bien y tan confiada en su físico, que no sólo les propuso a Bin Laden y Sadán Husein, mantener relaciones íntimas, si dejaban a un lado sus malas inclinaciones, sino que los tuvo locos, durante mucho tiempo a varios diputados y demás desmadrados, y es que desde que se hizo la cirugía, sabía hacer muy bien el papel de di-putada.
- Doroteo: -¡Tú sí que sabes, Facundo!, que sí, estamos ya en el siglo XXI y hay que ser modernos, realistas y de alta definición-, y si hay que hacer Karaoke o bailar, pues se hace, y si no se puede, pues mira, hacemos como una bailarina, que bailaba tan mal, tan mal, que sólo la contrataban en la radio, pero nunca quedarnos atrás, si todo está ya escrito en las Sagradas Escrituras, por mucho que los notarios no lo crean y escriban las suyas, y todo lo que no sea positivo, real, -vida-, es mejor enterrarlo, porque además son cuatro días, los que vamos a vivir, y si -matamos el tiempo- de alguna manera divertida, no nos harán falta, ni los relojes; y como diría el café, si pudiese hablar: -A nadie amarga un dulce-.
- Facundo: -Pues sí, estoy de acuerdo contigo.
- Doroteo: -Bueno, que me tengo que ir. Ya sabes, la próxima vez que nos veamos, tenemos que venir con -visera patrás-, -pendiente-, -tatuajes-, -barba descuidada-,-descamisados-, -pantalones rotos, ehhh?-, ¡ah! y ¡rostro un poco cachondo!, nos grabamos y colgamos después un blog en Internet, y lo titulamos ¡¡¡VIVA LA ORGÍA Y EL DESENFRENO!!!. ¡Salud!.
- Facundo: Pues muy bien, salud y hasta la próxima, tío.
jueves, 13 de enero de 2011 a las 14:08
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