EL SERVICIO DE ASEO
 a) Antiguamente, como ya se ha dicho en alguna ocasión, ni en Etxabarri ni en la mayoría de los pueblos, había baños ni duchas ni servicio de descarga orgánica. Hoy día las duchas, baños y demás son imprescindibles y no es ningún secreto que estén presentes en todas las casas del pueblo y establecimientos. Teniendo en cuenta que su uso es muy frecuente y necesario actualmente en nuestra vida, voy a hablar de ellos, analizándolos y fijándome sobre todo en los distintos nombres que aparecen en las puertas de los servicios, intentando jugar un poco con el humor.
b) Por ejemplo en el baño tenemos el bidé, que como es conocido, todos lo usamos para lavarnos los pies o dejar las toallas y ropa sucia, mientras nos duchamos. Lo de lavarse nuestras partes íntimas es cierto, pero extraño. Primero porque es muy incómodo abrirse de piernas y sentarse ahí, apoyado en los bordecicos fríos, y segundo porque no se sabe qué orientación escoger: ¿Mirando al grifo o mirando al tendido? Y no quiero hablar de los escritos en las puertas de los servicios públicos, porque sería interminable. Sólo nombraré la frase universal que aparece en todos ellos: -Tonto el que lo lea-que traducida en español paladino, sería -más tonto, el que lo haya escrito-
c) Es muy curioso, cuando estamos en un bar y nos entran ganas de -abrir el grifo al canario- y vamos hacia los servicios, observamos que los servicios siempre estarán en el sitio más recóndito y menos accesible posible, porque claro, el dueño del bar no es bobo; mientras menos se vea, menos tentación de ir, que luego el que limpia es él; claro que si en las puertas aparece el grabado o palabra de -señora y caballero-, se puede perdonar todo, pero si llegas a las puertas y te encuentras las formas más variopintas, empiezan los dilemas. Ves p. ej. un monigote con un paraguas cerrado y otro con un paraguas abierto. ¿Qué significa esto? Y miras una puerta, y miras la otra, quieres buscar el letrerito de Caballeros y Señoras o su grabado de hombre o mujer, que por cierto en la mayoría, sí que existen. Recuerdo en un bar, decorado al estilo de un coso taurino, que para acceder a los baños tenías en las puertas una montera y una peineta. Un día fui a Zaragoza y entré en una cafetería, fui al aseo y había en las puertas una corbata en una y en la otra un collar. Piensas y, hasta que caes: -Jod. ¡una corbata y un collar!. Vale, -yo creo que soy corbata, así que, -padentro-
d) Y es que la gente, quiere ser original, y a veces -se pasa de rosca- por eso dentro de poco, irán sucediéndose, -la media, el calcetín-, -el puente sobre el río Kwai- y bueno, ahora como es tan fácil cambiarse de sexo y proliferan a pasos agigantados, las unidades masculinas o femeninas, y esas otras que no me acuerdo, eeeeeeh: ¡Ah, hermafroditas! -Pues, ¡ale!, sólo veremos un solo letrero, que como diría uno de mi pueblo, sería andistintamente- y nadie se equivocará, ¡¡¡-Ale, todos padentro!!!
e) Y sigo: En Huarte, pueblo navarro cercano a Pamplona, aparecen en las puertas de los servicios de un local -el Sol y la Luna-
En principio, hay que reconocer que el Sol y la Luna no se llevan bien, porque yo los he visto, y no quiero que se lo digáis a nadie, -pero no duermen juntos. Al anochecer cuando el Sol se acuesta, la Luna se levanta y anda de cuarto en cuarto, y claro, cuando -se estrella-, pasa lo que tiene que pasar: -Tú pallí y yo paquí-.
Tienen prohibido incluso, mirarse hasta cuando se mudan; pero bueno, a mí me gusta así, porque dejan el futuro abierto para su eclipse, y éste, espera impaciente a que los dos se fundan en uno sólo y así inventan otra nueva unidad familiar y si encima los hombres somos un Sol, pues ni te cuento.
Seguro que los representantes del Neanderthal y el Cromañón, están ahora en la Cumbre, dialogando, discutiendo, negociando sobre la aparición del hombre, sobre Adán y Eva, sobre el mono, que si lo que antes era, ahora no es? ¡Menudo cacao tienen ahora con el -homo sapiens-
f) Acabo con otro ejemplo. En Pamplona, he sabido que existen muchos restaurantes de reconocido prestigio, y en las puertas de sus servicios, hay una cuchara y un tenedor grabados en la parte superior. Francamente a mí me lo ponen difícil ahora. Vamos a ver: -Imaginaos la cuchara y el tenedor. -A ver, con el tenedor se pincha y se coge, con la cuchara se toma. ¡Pues no caigo!.
g)Venga, otro segundo razonamiento: -La cuchara y el tenedor hacen juego y casi siempre van unidos. Según sea la comida, puede ir solo el tenedor. -Pues mira, esto va mejor con la pareja actual y hasta tiene un algo especial, con eso del tenedor solo. Pero, jod. ¿qué tiene que ver eso con los servicios? digo yo. ¡Tampoco caigo!.
h) Último razonamiento, y si no caigo, -me aguanto- que tampoco tengo para tanta prisa ¡joer!: Claro en los restaurantes, la cuchara y el tenedor son básicos, pero que los pongan precisamente en las puertas de los servicios, donde todos sabemos lo que hay, ¡mmmmm! ¡esto no me huele nada bien!: -Aquí hay tomate-, y si no, tiene que haber productos procesados y elaborados artesanalmente, que hoy en día son muy apreciados, porque, ¿qué quereis que os diga?, si no, hasta podría pensar, y perdonadme la expresión: -Que nos mandan a tomar por el c&. ¡¡¡Pues no, no caigo, ni caigaré nunca&!!!
miércoles, 22 de diciembre de 2010 a las 20:06
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Anécdotas jocosas de Brujería en la comarca de Estella
 1 Según un libro de curanderismo, los beneficios del cordón umbilical en Navarra ya estaban descubiertos y probados (según parece): Para quitar el mal de ojo, frecuente en aquellos tiempos, se colocaban los afectados sobre el cuello, un cordón umbilical, con añadidos de ciertas sustancias herbáceas. Lo que no dicen los documentos es, si el umbilical, era de personas o animales, si se curaban o no se curaban; pero si lo repetían, sería porque era efectivo. ¡Igual no lo vieron claro por aquello del mal de ojo, pero era umbilical eeeh?
2 Siguen las anécdotas (cómicas?) sobre el tema del curanderismo en Tierra Estella. Dicen que un curandero natural, aconsejaba beber alcohol para curar los resfriados. Cortaba los catarros en dos horas, utilizando dos objetos: Una botella de coñac y una boina. Hacía que el enfermo se tumbase, vestido en la cama; le metía los pies en una boina grande, y le decía: Tú bebe fuerte y fíjate, de cuando en cuando en la boina que tienes en los pies. Bebe sin miedo. Cuando veas dos boinas juntas, cierra los ojos, olvídate y déjate llevar y al cabo de un buen rato despertarás y estarás curado.
3 -Brujos baratos-. (Sacado de un libro de brujería de Navarra). Quitaban verrugas con hojas de olivo y con hojas de boj, después las escondían en el campo o debajo de alguna piedra y cuando se olvidaban de ellas, se suponía que estaban curados. ¿?; aunque también había otros remedios, como frotar las verrugas con ajos y luego esconder los ajos. También dicen los escritos, que se castraba un limaco ¿ ? y se frotaba con él las verrugas y después se metía en un agujero, hasta que se secaba el limaco. ¡Con tantos remedios, tan curiosos?! y digo yo, que se curarían todos ¡&! ¡Siento curiosidad en el -por qué esconder esos elementos, hasta olvidarse de ellos-?. ¡Seguro que estaría plagado de brujos -buenos, bonitos y baratos- en aquellos tiempos!
4 Remedios naturales para todo. Hernia, eccemas, esterilidad, espasmos nerviosos, inflamaciones, sarna gaitxoa, herpes etc. etc. etc. No quiero poner los tratamientos que aparecen, porque son curiosísimos increíbles e irrisorios (y digo in-creibles), (pero como la fe, dicen que mueve montañas?). Sólo diré uno: Los espasmos nerviosos de los niños, muy frecuentes en la zona de las Amescuas (según las crónicas) y tierras próximas, eran atribuidos a embrujos- y las familias llevaban a los niños a la Virgen de los Conjuros de Arbeiza.
¡Aún estás a tiempo, Cornelio!. ¡Joer, tan antiguos y se las sabían todas!. ¡Qué médicos, ni qué leches!. ¡Aquí lo que nos hace falta son brujos, y no cirujanos!
HUMOR
1 Bando municipal: -A partir del 1 de enero próximo, los camiones circularán por la izquierda. Si la experiencia funciona, en marzo también lo harán los coches 2 Durante la transición, en una fachada de una casa de Valladolid, estaba escrita la siguiente pintada: -Vamos a matar al cerdo de Carrillo-. Unos días después, añadieron debajo: -Ojo, Santiago, que te quieren matar el cerdo-
3 El otro día, -un señor muy bien hablado-, decía: Estamos hasta los chirimbolos, de que nos gobiernen -los hijos de prostitutas-.
4 En el escaparate de una farmacia estaba escrito: Supositorios -efecto inmediato- para dormir. Antes de sacar el dedo del culo ya se habrá quedado dormido. 5 En el año 2007 salió un anuncio de un barrio de Madrid (recogido después, como curioso, por la prensa) que decía así: Buscamos persona para compartir piso; da igual lo que seas, mientras pagues el alquiler. No nos importa, si te pasas el tiempo, tocándote los coj. o plantes marihuana, nosotros también lo hacemos. El piso está de p.m.- Tiene todo lo que suele tener un piso de estudiantes y veinteañeros (alcohol, sacarina molida, tabaco cosecha de casa, pelusas, platos sin fregar, 5 habitaciones y una libre, dos baños, tele, etc.) Teléfono de contacto 613842XXX
6 Un navarro de aquellos antiguos, tenía un concepto muy especial sobre la santidad. Siempre que veía una estatua de algún santo -de medio cuerpo-, decía con gracia: -Santo de medio cuerpo parriba, paiso, ya pueydo yo-; -lo difícil es, serlo de medio cuerpo pabajo-
7 Otro anuncio en una farmacia andaluza: -Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, le devolveremos el coste-.
8 Paco abre un restaurante en la autopista. Un amigo le dice que ponga un cartel en la autopista, para atraer a los clientes. Un mes después el amigo pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco no ha puesto la colocación del cartel. Cinco minutos después de pasar, encuentra un cartel luminoso que dice: -Restaurante Paco, retroceda 10 km.-.
lunes, 13 de diciembre de 2010 a las 20:25
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OTROS EVENTOS (La medicina)
 1 Como eran unos tiempos en los que la medicina, estaba todavía poco desarrollada, había pestes y muertes por enfermedades desconocidas en todos los pueblos de Navarra; algunas enfermedades no tenían tratamiento. Se conocía más el sufrimiento en ocasiones, pero les servía para hacerse más fuertes ante la vida y sus semejantes, para comprenderse y ayudarse; por eso cuando alguien moría, compartían acompañamiento y un gran dolor por la pérdida, ya que la consideraban en parte, como algo muy cercano y suyo. No queremos, ni debemos volver atrás, pero hay que reconocer, que si en la actualidad existen muy grandes inventos y tecnologías avanzadas, también es verdad que entonces, se les daba una gran importancia a los valores humanos y experiencias compartidas, porque las tenían y con ellas, se sentían más felices. Hoy se han perdido en parte, o tal vez no se les da la grandísima importancia que tienen en nuestra vida.
2 En esos tiempos antiguos, sabemos también que existía la medicina natural en Navarra, sobre todo en los pueblos, y casi siempre ejercida por curanderos, aprovechando la gran cantidad de plantas que la Naturaleza nos brindaba. Muchas plantas medicinales, se han ido trasmitiendo de generación en generación y aún hoy, resultan como excelentes remedios, para muchas enfermedades. Yo quisiera relatar algunas ideas sobre este tema y que corresponden al inicio del siglo XX en Navarra: La salud en euskera, significa osasuna y quiere decir no tener dolencias. La salud se intuía por el aspecto, constitución corpulenta, buen color, poder trabajar, actitud positiva, beber, humor y las funciones fisiológicas como sudar orinar mucho, descargar y ventilar cuanto más, mejor, pero con educación.
3 Existían creencias curiosas. Una creencia generalizada era, que estornudar tres veces seguidas como mínimo, era signo de buena salud; por eso los amescoanos o amescuanos decían, cuando eso sucedía: ¡Ya es de vida!. Algunas dolencias, como flemones, sabañones, paperas y otras muchas, eran tenidas como signos de buena salud y necesaria, para que el cuerpo cogiera defensas, a pesar de emplear también para curarlas hierbas medicinales.
4 La calvicie se achacaba a un exceso de inteligencia, fundándose en aquello de que -ningún burro es calvo-. Si se le veía delgado, decaído, triste, decían que había sido víctima -del mal de ojo-.
5 Como dato curioso y hasta cómico, y esta vez refiriéndonos a Navarra en general, quiero contar por lo divertida e insólita, una disposición que hubo del Reino de Navarra, anunciando una receta, pero que muy especial, para combatir la tiña (muy frecuente en aquellos tiempos), acreditada por los resultados obtenidos por D. Manuel Borbón, navarro muy entendido en Salud Natural? La receta anunciada se componía de huesos de perro muerto. Los perros muertos tendrían que dejarlos al sol, durante bastante tiempo, para que se secasen y que no despidieran olor. Cuando estaba seco el perro, los huesos se calcinaban en el fuego y después había que triturarlos y cernirlos, procurando no mezclar los huesos del cuerpo de perro con los del cráneo, porque los del cráneo tenían otra indicación. Al tiñoso se le rapaba la cabeza y se le embadurnaba con manteca de cerdo, hasta conseguir que se cayeran las pústulas. A continuación se untaba toda la cabeza con una mezcla caliente de miel y polvo de los huesos del cuerpo del perro. Acto seguido, un paño embadurnado con pez negra hervida, con polvo de los huesos del cuerpo, se aplicaba sobre la cabeza del tiñoso. Este paño, podía renovarse varias veces, hasta conseguir eliminar los tumores. El tratamiento terminaba con lavados de vinagre, mezclado con los polvos de los huesos del cráneo del perro y que al parecer actuaban como crece-pelos .
HUMOR
1 La Semana Santa de antaño se celebraba en casi todos los pueblos de Tierra Estella e incluso se hacían representaciones vivientes en algunos de ellos; no nos extrañe que en una representación del Prendimiento de Jesús, en el huerto de los Olivos, al tiempo de prender, al que hacía de Jesús, se reprodujera este diálogo:
¿Eres el Mesías?. El mesmo. Pues desus por preso-.
2 Llega un hombre borracho perdido a un bar repleto de gente, y dice: Todos los de este lado sois unos imbéciles y todos los de ese otro sois gilipollas, y tú camarero ponme un wiski-. A lo que el hombre que estaba en la barra le responde: - Oye perdona, que yo no soy ningún imbécil, eh?. El borracho le responde: -Pues ponte al otro lado soo-gilipollassssssss-.
3 Anuncio. Joven soltero y sin compromiso, arrienda media cama con facilidades de pago.
4 ¿Bailas? -No -¿Y eso? Esooo, mucho menos.
5 Y aquel hijo gemelo que quiso suicidarse y por poco mata a su hermano?
6 Manolo llega a la consulta del médico. Doctor quiero que, que, que me haga esaaa, esaaa castración? Pero Manolo ¿estás seguro que quieres la castración? Sí sí, que me la tenía que haber hecho antes, y he hablado ya con mi mujer. Mmm, bueno, pues nada, si tú lo dices (El medico le extrae los órganos varoniles). Al día siguiente, Manolo está muy preocupado porque su cabeza le dice como que algo no ha salido bien y recibe la visita de un amigo que le dice. -¿Qué tal la circundación (circuncisión)? -¡Jod. ¡la fircundación, claro! y me sonaba eh?! ¡fircundación!, esa era la palabrita, esa. ¡¡¡Me cagüenlalecheeeeee!!!
7. Llega un bilbaíno al hospital con la pierna machacada y sangrando por un accidente y le dice al doctor: A ver cómo me paras esto esto, ¡redios!. El médico le dice: -Vamos a tener que anestesiarle, porque no queda más remedio que amputar la pierna. Si tienes que cortar, cortas, pero déjate de chorradas y anastasias. Pero es que le va a doler mucho La ostia, que tú no conoces a los de Bilbao. -Venga, dale fuerte de una vez, ¡redios!.
Empieza el médico con la sierra y el bilbaíno comienza a gritar como un loco, y el médico le dice: si ya le dije yo, que le iba a doler mucho.
-Qué dolor, ni qué ostias, si grito por la dentera que me da la sierra.
jueves, 25 de noviembre de 2010 a las 13:32
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EVENTOS IMPORTANTES (El cultivo, la trilla)
 1 El cultivo de secano. Aunque actualmente casi todo el cultivo es de cereales de trigo y de cebada, antiguamente había gran variedad de cultivos de secano: Centeno, habas, lentejas, garbanzos, yero, arvejuela, alholva, lino etc. También se cultivaban nabos, berzas, remolacha, patatas, cebollas, ajos, alubias, tomate etc.., Todos tenían su regadío: Regadío Abajo y Regadío Arriba y abundante agua muy organizada entre los vecinos.
2 En un principio todo el abono para los campos, era abono orgánico, producido por los excrementos de los animales, mezclados con la cama de falaguera (helechos), paja u hojas de árboles, que lo llamaban ciemo (estiércol). Este era llevado en carros de bueyes descargándolos en montones, para ser más adelante extendido por toda la finca. Después llegarían los primeros abonos artificiales; como consecuencia del abono orgánico, los frutos eran más ecológicos y por tanto distintos a los de ahora.
3 Antiguamente la siega de los cereales se hacía todo con la hoz, luego llegó la guadaña. Con unos rastrillos pequeños o escuaras se hacían manadas con la mies segada; luego se ponía un esparto y se apilaban varias manadas encima del esparto (una de culos y otra de cabezas) El experto apretaba bien las manadas con el esparto y se formaba un fajo grande de mies. Después se pasaba un rastro grande por toda la pieza para recoger las espigas que quedaban sueltas (esto generalmente lo hacían los chavales y mujeres).
4 Después llegaron las segadoras arrastradas por bueyes y segaban las fincas con mayor rapidez y aprovechando la fuerza de los bueyes o vacas juñidas y una vez segada, se volvían a hacer los fajos como ya se ha descrito
5 La trilla en la era, resultaba muy costosa y asfixiante, tenía varias etapas: Acarrear la mies en carros ya preparados, extender la parva, triturar la mies con trillos arrastrados por las caballerías; eran trillos de madera con sierras en la parte inferior y dando vueltas y vueltas sobre la parva extendida por la era- ; después había que dar vuelta manual a la parva (dos o tres veces), amontonar la parva, aventarla Aprovechando cuando salía el viento y trasportar la paja y grano al granero. ¡Los días de trilla eran un suplicio!
6 Mas adelante llegaron las atadoras, arrastradas también por bueyes y que ellas solas hacían los fajetes (más pequeños que los fajos) y finalmente ya llegaron las cosechadoras antiguas y modernas de la actualidad que lo hacen todo, desparramando la paja por el rastrojo, para después volverla a recoger con las máquinas atadoras modernas de paja y sobre todo recogiendo el grano de la finca en el mismo momento que la siegan. Fue un avance científico que nadie podía pensarlo antiguamente. Hoy día casi todo es automático.
HUMOR
1 En una pizzería, antes de mandarle a una señora la pizza que había pedido, le dijeron por teléfono, si la quería dividida en pocos o muchos trozos.
La señora les contestó -que en pocos pedazos-, porque estaba sola, y no se los podía comer todos.
2 Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa, por la gracia de Dios. 3 Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Pero Parece ser, que con los nervios se puso muy acelerado y empezó al revés, según ha declarado su viuda.
4 Doctor, tengo complejo de fea.
-¡Veamos!. -No no, de complejo, nada, ¡Juana eh?.
5 Recién casado y borracho llega a su casa, gritando:
-Ábreme, ¡Ramera Cabrona!-
Los vecinos se molestan por los gritos y el insulto, y llaman a la policía. Llega la policía, pero la esposa que estaba asomada a la ventana le decía y le repetía: -Pero mi amor, ¿cuántas veces tengo que decirte que me llamo Ramona Cabrera?. 6 Futbolista búlgaro-kosovar se ofrece al Atlétic de Bilbao: -Experto en bandas y especialista en el robo de balones desde el centro; me obsesionan las puertas y remato hasta la cocina, y donde pongo el ojo meto la bola. Yo pasar veranos en Bilbao, tener relaciones con morenitas de la ciudad, estar en trámites casaderos con chica de Pamplona; yo cumplir requisitos. Mi nombre ser -Txabo Robeski-. (De Selección Nacional)
7 Los dos tontos del pueblo se cruzan por la calle, y uno le dice al otro: -A que te acierto lo qué llevas en la cesta.
-Si me aciertas te doy un racimo.
- Bueno, pero tiene que estar maduro, eh?.
- Sí, sí maduro.
-Pues dame algo de tiempo para que lo piense, que lo tengo ya casi, casi en la punta la lengua.
jueves, 11 de noviembre de 2010 a las 14:37
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LA PRINCIPAL RIQUEZA DEL PUEBLO ERA LA GANADERÍA
 1 Animales de establo y montaña. Al establo lo llamaban corral y en él estaban los bueyes, vacas de labor, mulas, machos, asnos, cerdos en las pocilgas, cabras, ovejas, gallinas en el gallinero, conejos etc
La cabra era un animal muy apreciado porque además del escaso gasto que llevaba (solamente el pago al cabrero), proporcionaba 1 o 2 cabritos al año, leche, carne (longanizas) y se mantenía casi todo el año pastando entre montes y peñascos.
También el cerdo fue un animal importantísimo. Era la base de la alimentación anual en sus distintas variedades. Además el engorde, en la mayoría de las veces a base de bellota durante el tiempo que permanecían en el monte, servía para venderlos los jueves en Estella en la plaza Santiago, donde estaba el mercado. También sacaban muy buen dinero con los gorrines que criaban de las cerdas y que a los dos meses más o menos los vendían también en el mercado de Estella. Muchos de sus animales (caballos, yeguas etc) los llevaban a Estella cada año a la feria de San Andrés para la venta.
(es curioso, según cuentan los mayores, que entonces, cuando vendían el ganado decían -lo hemos vendido por X- reales y más tarde se decía por X- duros, sin decirlo en pesetas, aunque sabían que la peseta valía 4 reales y el duro 5 pesetas. Entonces se comía mucho gorrín asado y el de dos meses era el más apetecido.
2 Alguna vaca se dejaban en casa par la leche y demás o la bajaban de la sierra cuando paría, porque la leche era un producto básico y esencial para el consumo humano. Entonces eran todas royas (raza pirenaica) y producían leche muy buena, pero no mucha, hasta que más tarde llegaron las vacas lecheras que eran siempre de corral, pero que producían mucha leche, aunque de menor calidad que la de las royas-.
3 Todas las casas tenían gallinas y gallo y cuando se hacían viejas, las mataban para carne y caldo de gallina y a la 1ª gallina que se ponía culeca (clueca), le ponían sobre 15 o 20 huevos y ya tenían una nueva generación.
Durante el día andaban por la calle. Cuando les daban de comer trigo, maíz etc , les llamaban de varias formas, siendo las más comunes ti ti ti ti-ti- , -pio-pio-pio- , purras-purras-purras- y por la noche se metían en el corral para acostarse en el gallinero.
Muchos tenían también palomares. Las palomas solían ser pequeñas y azuladas.
4 Como se ha dicho, casi todas las vacas eran royas de raza pirenaica.
Además de las vacas que tenían en la vaquería que pastaba en el monte, tenían otras para labores y los bueyes en los corrales que los juñían (Yugo) para realizar trabajos del campo y transporte de carros. Los bueyes y a veces las vacas tenían su nombre con el que le llamaba su amo. Eran frecuentes: Morico, Chato, Royo, Alegre, Canela, Noble, Pardo etc. También empleaban palabras que los animales entendían: ¡AIDA! para andar; ¡OOO! para atrás. A las caballerías ¡arre! para andar y ¡sooo! para parar y para azuzar a la pareja de bueyes o vacas, una pértiga o pértica con un aguijón en la punta del palo largo. Los pastores de ovejas (lachas, churras, merinas) dominaban a los rebaños con distintos silbidos y otras veces con el perro, sobretodo cuando no obedecían.
5 Lo mismo ocurría con las yeguas, mulas, asnos que los utilizaban para labores de la casa; para ello, les ponían la albarda, el baste y en la cabeza les ponían un cabestro (moldura de cuero sujetador) con cadena larga para desde ella, dominarlo. A veces las sacaban a comer al campo, atándolas con una soga a un hinque y si eran muy esquivas, les ponían una tranquilla en la pata de adelante para que se moviera poco.
6 Como la mayoría de los animales, pastaban en el monte, el pueblo y todas las casas tenían su marca particular y concreta (distintos cortes en orejas) para los animales. La general para todos los animales de Echávarri era la -E- y se la ponían en el cuerpo con un hierro rusiente, en cuya extremidad iba la -E- (Igual está todavía en algún rincón guardada, aunque los traperos en aquellos tiempos hacían estragos.) Cuando había algún problema con la posible confusión de propiedad, sacaban las pruebas de identidad.
7 Muchas de las cabras, yeguas, ovejas, vacas etc. llevaban cencerros y a veces collares con muchas campanillas y cascabeles. Todos los cencerros que solían ser bronceados, de hierro y cobre, tenían siempre un timbre distinto, de tal manera que sus dueños podían controlarlos en todo momento y desde distancias dispares. Además los dueños elegían siempre a algunas líderes para llevarlos y marcar el ritmo y seguimiento de las demás.
HUMOR
1 A los curas de entonces, había que obedecerles. En esos tiempos, en las fiestas grandes, los curas empleaban mucho el incensario-; le echaban incienso y olía muy bien. A un monaguillo se le rompió una vez del incensario, en plena función, una de las tres cadenas que sostienen el incensario. El monaguillo se acercó al cura y le contó el percance. El cura molesto por la interrupción, le aconsejó en voz baja: -Psssss, ponle un alambrico. El monaguillo le dijo: -Le pondré una cuerdica. El cura respondió: -Te he dicho un alambrica, que la cuerdica se quemará.
El monaguillo entró en la sacristía y volvió al poco rato. Se acercó al cura y le dijo: -No había alambrica, le he puesto cuerdica. El cura: -Ya te he dicho, que le pusieras un alambrica, la cuerdica se quemará.
A los dos minutos de acabar este diálogo, ¡¡¡catapún!!!, el incensario se deshizo, esparciendo todas las brasas por el suelo. El cura furioso, torció la cabeza y con gesto agrio, increpó al desobediente: -¡Cuerdica cuerdica!, ¿Y la alambrica qué?: ¡¡¡Ahora inciensa con la naricica!!!.
2 Dos tíos en un safari. Mira un legarto, Es ligarto. No, es legarto -No, es ligarto, -Mira, vamos a preguntarle a ese señor, que parece un hombre de estudios. Se acercan y le preguntan: Señor, queremos preguntarle, cómo se llama ese bicho verde que hay ahí, -si es legarto o ligarto. -Pues se dice ligarto o legarto andistintamente-, pero la palabra térnica-, térnica, es sirpiente-.
3 El otro día me llegó un email a mi correo de ordenador con un pps- en el adjunto y con el título, -Gran la carrera de submarinos en el Mediterráneo-. Lo abrí y contemplé un hermoso mar Mediterráneo, pero yo no pude ver esa gran carrera.¿? 4 Se encuentran dos vecinas y la una le dice a la otra: Me ha dicho
Cristina, que le has dicho aquel secreto, que te había dicho que no lo dijeras.
Pero yo le había dicho, que no te lo dijera a ti.
-Bueno, pues ¡lo que he dicho, ya está dicho¡, pero ahora no le digas, que te he dicho, que ella me lo ha dicho, lo que te había dicho, que no me dijeras a mí.
5 La madre le dice a su hija: -Hija mía, estoy avergonzada: Anda la gente diciendo, que duermes con el novio.
-Mamá, eso es el -chismorreo de siempre- no se puede dormir con nadie, porque enseguida dicen que es novio.
jueves, 16 de septiembre de 2010 a las 17:51
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